深圳野生动物园一曰游的作文(和老师一起去)
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了丢
了。”
妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。特别
是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心,
以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人
说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他
亮出一把伞。“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”
措辞不同
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的
车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是
飞得太慢。”
搭车
一个海军军官在公***汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,
说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说:“朋
友,我不是售票员,我是海军军官。”
“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公***汽车。”
答案
顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”
服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”
打错了
电影院的灯刚熄灭,一个小偷把手伸进了雷加的衣袋,当即被雷加发
现了。小偷说:“我想掏手帕,掏错了,请原谅!”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们
了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未
见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼
找我们呢。”
打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇
醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了
两个小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
打水球
有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,里面只有一条豆角,
别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:
“我要脱了衣服,跳进盘里去,和那条豆角一起打水球。”
歹徒1
一个死刑犯问刑警:“现在几点了?"%刑警喝斥道:“死到临头了,
还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我
来说非常重要。”
歹徒2
有个歹徒听牧师布道。
牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人……”
“我可没有一个仇人。”歹徒说。
“了不起,您怎么没有一个仇人呢?”“都被我杀光了!”
歹徒3
偷儿到教堂做弥撒.牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火
鸡扒?”“没有,一只也没有偷。”
“其他鸡有没有偷?”“也没有。”
“太好了,你已经接近上帝一步了。”
低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
歹徒4
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦,我想起来了,
我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!"警察说。
“没关系,我可以等。”
单数和复数
老师:“尼克,你懂得单数和复数了吗?”
尼克:“懂得了。”
老师:“那你说说看,‘裤子’是单数还是复数?”
尼克:“上面是单数,下面是复数。”
担心
妻子对丈夫说:“你每次出门,我都会非常担心。”“亲爱的,别担
心,”丈夫安慰她道,“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯
蛋不吃食
“母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西;
“……
“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三
天都没想出来。
第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老
师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”
当然
一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的鹦
鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”
“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很生
气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”
鹦鹉回答。
导盲犬
John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。
不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶,跟那瞎子说:“如果那是我的狗,我一定会踢它的屁
股。”那瞎子非常镇静的回答说:“是啊,我是要踢它,但是我必须要先
找到它的头啊!”
倒霉
詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹
妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天
那!第三块玻璃还是没能拿回家!”
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我在此抽只烟妨碍您
吗?”女士善意地对他说:“不,你就像在家里一样好了。”此君立即收
回烟盒,叹口气说:“照样不能抽!”
道德新篇
“爸爸,道德是什么?”
“道德是什么?等等,该怎么解释呢?举例说吧:有人把装有一千图
格里克的钱包忘在商店里,我捡到了,我是一个独吞这批钱呢,还是与售
货员平分?这就叫道德。”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监
狱,那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活,本来法官们想判无罪释
放。”
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去
吃晚饭吗?”
“当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”
等猫捕鼠
男:“太太,我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只
来,行吗?”
女:“那您得快点儿,这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”
第三种可能
护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问是生了儿子还是女儿?”“请
您问问他,难道还会有第三种可能吗?"……
电话
1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获
得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。
他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后
坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了
半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走
了。工作人员拆开受损的电话,龋?那个纸片,上面写的是:
向一家商店订购扳钳。
电话
一名男子在上班时打电话回家。
接电话的是一位陌生女子。
男子说,“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”
“喔,那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的
男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听
了非常火大。他对女佣说,“听着,你想不想赚$50,000元?”“我要你
去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放
下。
男子听到脚步声,接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗
电视虫
弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电
视机前,所以大家都叫他是"电视虫"。
这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀."弗
格森立即问道:“几频道?”
电视迷
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。
店里的规矩
经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚
才那位先生说了些什么?
店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。
钓鱼
巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓
游泳。
巡警:是吗,让我看看。
钓鱼者:你看。
巡警:裸体游泳,罚款50。
调换一下
未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁
妆我给您存在银行里。”
皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行
里。”
叠被
教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头
的。
斗牛士
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇
摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士
马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们
说:“刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不
可!!”
读书治病
甲:“你这几年上哪儿去了?”
乙:“上医科大学。”
甲:“那你的病一定给治好了。”
赌博
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:“你去瞧瞧门外有
没有警察。”
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,所
以我特地去局里喊来一个!”
对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。
是的,但我更希望娶你的女儿。
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了
他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行
吗?”
多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;
“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司
机马上说:
“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉
呢!”
多年以后
她(温柔地):“亲爱的,你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
他(生气地):“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”
恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭,伤心地向法官问道:
“如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”
法官道:“当然可以,他什么时候把你当成河马的?”
“自三年以前,他就经常向大家这样说。”
“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起要起诉呢?”
“昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里
看。
过路的游客问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医生到他
嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”
鳄鱼皮鞋
顾客:“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员:“好的,女士,请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋?”
恩爱夫妻
从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城
中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城
池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着
一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原
来,她们身上背的,都是自己的丈夫。
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子
看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”
导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自
己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声
不吭。”
耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭,需付一卢布,可他连一个戈比
也没有,于是他问店老板:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一
记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”
“我想,五个卢布吧!”
“好吧,”摩洛科说,“请您打我一记耳光,再给我剩下的四卢布找
头吧!”
发明
意大利人对犹太人说:“我们在古罗马的底下发现了电缆,说明了我
们祖先就发明了电话通迅。”
犹太人:“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗?”
意大利人:“什么?”犹太人:“什么也没发现。”
意大利人:“啊”犹太人:“那说明了我们的祖先已经发明了无
线电。”
法典奥秘
“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典
吗?”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从
一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干
净,那么谁该洗洗身子呢?
”“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏身子的人,想道:‘我身上一定是干净
的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人,便认为自己可能也很脏。所
以,他要洗澡。——现在我要问你第二个问题:他们俩后来又一次掉进了
高大的烟囱——谁该洗澡?”
“现在我可知道了,那个平均奖的人嘛!”
“错了!平均奖的人洗澡时发现自己并不脏;而弄脏了身子的人则相
反,他明白了那位平均奖的人为何要洗澡,因此他也去洗。
我现在向你提第三个问题:他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会
洗澡?”
“现在,洗澡的当然是那弄脏了身子的人!”
“又错了!你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个干净、一
个肮脏的事情吗?你瞧,这就是犹太法典的奥秘。”
法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了!”别佳委屈得大叫起来,”我上次骂人家是猪,只
罚了三十卢布!”
法官振振有词地喝道:“你不知道猪肉早主涨价了吗?”
反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口的朋
友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”
反对结婚
一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不
愿意娶她为妻。
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
反而思之
“要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”
“要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”
反应
某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:
'这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及
乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'
方法各异
产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥
道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值
的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球
队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”几秒钟沉默
后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的
话,我们通常只是换个新教练。
房顶上的标语
一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上
写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。
结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。
费用
旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那
些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我
们。”“我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么?”经理着急地叫道。
“我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没
有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”
愤怒的狗
当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他
开问,店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这
儿的难看透顶的西装卖出去了!”
“不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”
“就是那件。”
“太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装
了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上
了绷带?”
“没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他
的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
愤怒的强盗
小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶
狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”
小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都
拿走了。”
强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”
风流
化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了
点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太
太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情
风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直
到凌晨三时才回来。"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫
答。"你在那里究竟干了些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"
丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在
书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不
过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒
是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”
风湿病人
病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮
湿。”
医生:“是啊。现在你要看什么?”
病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?”
夫妻分工
托穆对他的朋友说:“皮尔,我们家里是分工合作,我管几件事,我
太太她也管几件事。”“托穆,那你分管什么事?”“我管孩子和仆
人。”“那你太太呢?”“她管钱和我呗!”
俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到."我拿到了
戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如
此,我还俘虏了他的儿子……”“太棒了!"埃及将军大喊,"在哪里?我
们马上审问他。”"不行!"女间谍说,"非再等十个月不可。”
父母的孩子
克林顿访英期间,与撒切尔夫人,杰弗里.豪等***进晚餐。为活跃气
氛,撒切尔夫人问杰弗里.豪:“你的父母有个孩子,既不是你的兄弟,
也不是你的姐妹,他(她)是谁?”豪大笑着答道:“就是我,豪呀。”克
林顿感到很有趣,回到白宫后,问克里斯托弗到:“你的父母有个孩子,
既不是你的兄弟,也不是你的姐妹,是谁?”克里斯托弗回答不出。克林
顿得意地大笑到:“是豪呀。”
父女同甘
父亲问娜塔沙:“你昨天没上课,跑到哪儿去了?”
“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
“学习时间怎么能去看歌剧呢?”父亲生气地说。
“昨天不是您的休息日,可我在剧院看见您坐在我前面。”
父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别
吗?”
“有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;威谦二世有一个恶贯满盈的父
亲;沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
父子书简
哈里在寄宿学校给父亲写了封信,整封信只有六个字:
“无钱,无趣。儿子。”一个星期以后,他收到了回信,内容是:
“多差,多悲。父亲。”
复诊
彼尔知道初诊要三元钱,而复诊只要一元。
于是他走进诊所,对医生说道:“我又来了。”
医生给他看了一下,说,“就吃上次开的药吧。”
干洗
教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教
授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,
多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
甘输服罚
“布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣服还不会湿,你相信吗?”
“废话,这怎么可能!”
“那我们赌一克朗,怎么样?”
格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头上倒,布劳急叫:“停、停、
停!我的衣服都湿透了!”
“那就算我输了吧!”
感慨
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:“亲爱
的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
了。”
感谢上帝
牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫
"感谢上帝”它就跑,叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑,
他试着叫了一声"感谢上帝",那马立即飞奔起来,越跑越快。只到跑到了
悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然,
马停下来了,死里逃生的农夫长长地嘘了口气:“感谢上帝……”
高尔夫
一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师,询问天堂上是
否有高尔夫球场,巫师说要查一下,第二天给他答复。
次日,老人又来了。巫师说:“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说:“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
说。“球场上铺着碧绿的草坪,并备有最好的器械。”老人接着问:“现
在告诉我坏消息吧。”巫师说:“下星期日上午十点就该你发球了!”