除了爱你，我什么都不会
“我现在一无所有。除了爱你，我什么都不会.”
写下这句话后，我下意识的用手盖住笔记本，生怕被坐在旁边发呆的黄先生看到。
一个小时之前他还在问我会不会把我们之间的故事写下来，我一边信誓旦旦的回答“肯定不会”，一边在点头如捣蒜的过程中思考这个故事的构思。
黄先生是我男朋友。
在他还没成为一个负债二十多万的穷鬼之前，我们过着算不上富裕但也不至于贫苦的生活。工作之余旅旅游，瞧瞧外面的世界；看看电影、听听话剧、泡泡咖啡馆。用他的话说，就是想尽一切办法满足我作为一个对世界充满嫌弃的贫苦文艺青年对生活的所有憧憬。
但如你所知，就像影视剧里的狗血剧情一样，没有哪一个女主角能够逃脱生活的折磨，一帆风顺、幸幸福福的过完一生。
虽然打小儿我就知道什么叫世事无常：
据说我刚出生时，我妈怀着忐忑不安的情绪看了一眼，发现又是个丫头后，第二眼都懒得看便送给别人抚养。大概我天生就是个跟命运抗争的料，在第一任养父母家哭闹不休了十天后，那对年老的夫妻顶着黑眼圈又把我送了回来，临走的时候只说了一句：“这孩子命硬啊！”
这个故事是第二任养母告诉我的。
我在那对慈爱的老夫妻身边度过了一段无忧无虑的时光。养母是个善良的农村老太太，喜欢把发生在身上的苦恶都归结于命运，然后默默忍受。年轻的时候丈夫好赌，为了躲债时常不见人影，她独自照顾年迈的公公，抚养三个孩子长大。
我是她的第四个孩子。
十三岁那年，哥哥生意破产，生活又回归到起初的一无所有。养母自知没能力供给我读书考大学。晓之以情、动之以理，苦苦哀求了无数次之后，终于让我答应了她，回到亲生父母身边。
初中、高中...高考结束填写志愿时义无反顾从黄土高原奔到了几千里之外的榕城。
遇到他的那天，是我以往人生中无数个绝望日子的其中一天。哥哥打来电话说养母病重，谈了两年的男朋友忍受不了我隔着大河大山的遥远距离还隔三差五发脾气的无理取闹，选择分手，工作也不顺心。大学毕业后在广告公司谋得一份做文案的差事，大多时候都在处理重复不变的杂务。几番纠结之后直接辞职了。
那天下午我揣着交完房租剩下的100块钱，漫无目的的大街上游荡。
也不知道哪个姑娘会跟我一样，没出息到在一碗拌面吃到一半时趴在沙县满是油渍的桌子上哭的直抽抽。那段时间他小人得志，研发的项目获得领导认可，拿到一笔不菲的奖金后，和几个狐朋狗友吆喝着来沙县体验生活。他进门，看我和着眼泪呜呜咽咽的吞剩下的半碗拌面，很嫌弃的把筷子从我手里夺过来，冷冷的说了一句：觉得面里缺盐就跟老板要，干嘛非得要用眼泪增加点儿咸度。我觉得他挺多管闲事的，没想到会跟他在一起。
我抬起头用哭的红肿的眼睛恶狠狠地瞪了他一眼，反击他：你都不知道我是谁，凭什么教育我？之后执着的用汤勺吃完了剩下的半碗面。
遇见他以前，我是个对世界充满厌恶感、悲观蔓延到骨髓里的小文艺青年。
在他之前，我不认识什么有钱人，更不知道和土豪谈恋爱是什么感觉。他带我去装修豪华的法餐厅吃饭，我问他要不要去租个晚礼服，化点妆打扮的像样儿点再去，他诡异的笑笑说我的思想还比不上穿着范思哲坐在国贸门口吃手抓饼的中年大妈。我很震惊，现在的中年大妈居然会那么有钱。然后傻兮兮的穿着破洞牛仔裤和西装革履的他在一群服务员差异的眼光中吃完了晚饭。
后来我们一起去北京，我都执意要去国贸看看有没有穿着范思哲坐在国贸门口吃手抓饼的中年大妈，但一次都没遇到过。再质问他，他又是诡异的一笑，说肯定是大妈们穿腻了范思哲，还是觉得粗布大衫老北京布鞋才能衬托她们的气质。
我觉得我生存能力挺强的，但跟他在一起，时常觉得自己像个手无缚鸡之力又二到无穷大的傻X。但每一次就算蠢到连自己都哭笑不得，他都会诡异一笑，用侃侃而谈来化解。
他很能侃的，出去散个步也能跟不认识的遛狗老大爷聊得不亦乐乎。我们出去逛商场，他看我盯着儿童款的旋转木马舍不得走开，说让我等他一会。几分钟后，管理人员便让我们跟在一堆雀跃的小朋友后面去坐了。看着木马外面一群拿着手机为孩子录视频的爸爸妈妈，我说就我们两个大人，好尴尬呀。他说还没结婚就是小孩子，然后问我他能不能做一件更尴尬的事情，还没反应过来的时候，他吻了我。第一次接吻，在上上下下跳动的旋转木马上，注定了般，使得这段感情波波折折。
在一起的第270天，他接了新项目，去渥太华学习半年。
那一年，我在只有冬夏，没有春秋的榕城，他在四季分明的渥太华，隔着大洲大洋和长长的转接线打消费不菲的跨国电话，讲着七七八八的烦心事，开着有的没的玩笑。
他时常在凌晨十二点的时候给我打电话，郑重其事的说，“我只跟你讲两句话”。挂掉电话的时候，钟表总会迅速的跳到凌晨一点。
出国之前，他认认真真的送了一束花，写了一封信给我。信里具体讲了什么，我都记不清了。大概是些你胃痛要注意饮食之类的贴切话语。那封信我看到眼泪鼻涕狂流不止。
那半年我们经常吵架，最严重的一次，一个多月没有任何联系。我把一起出去旅行时用过的车票、机票，以及一大堆电影票、话剧票全都剪成了碎纸片；他拉黑了我的电话和社交软件等等一切联系方式。
僵局以他提前回国，发动了一堆朋友集体道歉后，和解收场。
我们都以为熬过了这段灰暗的异地时光后，会走向人生巅峰，迎来阳光灿烂的生活。
我们计划好二月初回去见养母；情人节那天领个结婚证拿回去给养父母看...
我们计划好结婚后开一家小小的茶饮店，装修温馨甜美，给每一种茶饮起一个好听的名字，写一段动人的故事。店内不放任何流行音乐，就放那种缓缓地、娓娓道来的故事，不必太大声，但温馨感人，听完足够让别人有动力说出自己的故事就好...
甚至，连孩子的名字都想好了...
在一起之后，我用两个人的合照订做了十多本日记本，每天写写琐琐碎碎的小事。那天中午，我趴在床上摊开日记本打算将昨晚在小区花园里看到的趣事写下来，等他下班回家后念给他听。
电话突兀的响起，接起来他沉默了一会后哽咽着说：“我们分手吧！”，然后挂断了电话，再打的时候都是服务台的女生机械的回答：“您所拨打的电话已关机。”
我抽抽搭搭哭着准备拿钥匙出去的时候，才发现他不知道什么时候将放在我这边的东西都拿走了。
周周转转之后弄清了事情的原委：公司研发的商品在卖给合作商之后，质量出现大问题，作为负责人，需要赔偿一大笔钱弥补合作商的损失。压力太大的他病急乱投医，想到了去赌博。这一赌，所有的积蓄搭进去不说，还欠了二十多万外债。
我找到他的时候，他满身酒气蜷缩在朋友家的沙发里，颓废的不像样子。
看见我进来，他僵硬的挤出一丝笑说：“我第一次遇见你的时候，觉得一个姑娘怎么能没出息的哭成那副丑样，但就是莫名其妙觉得心疼，后来在一起知道了很多关于你的故事。已经过去的二十多年里，你的生活都像在坐过山车，一波未平一波又起，但我知道你一直都在用假装的坚强和无所谓面对每一场苦难，知道你的体内住着两个完全不同的自己，一个你倔强要强好面子；另一个你与世无争，安静的能放在一个孤岛上独自生活一辈子。我知道你值得被人爱，值得过更好的生活。而现在，我没能力让你过我认为你该过的生活，我不能拖累你...”
后面的话都被我的哭声淹没了，我揉着眼睛递给他一张纸条，上面是很早就想好了的结婚誓词：
遇到过很多人，但只有你，见过我胡搅蛮缠，蛮不讲理的样子；见过我嚎啕大哭，涕泗横流的样子；见过我穿晚礼服，画精致妆容，假装成熟的样子；见过我捧腹大笑，眼泪都流出来的样子；见过我在旅途中随性邋遢的样子；见过我绝望悲伤，痛苦不已的样子。
也只有你，肯忍受我莫名其妙的坏脾气；会在我走丢了的时候，一边不停打电话，一边着急的四处寻找；大概只有你，懂得我突如其来的难过悲伤，然后不说话陪着我安静坐着；只有你，会在我出席某个场合的时候，一遍遍的叮嘱我哪一种红酒味道不太明显，但容易醉倒，西餐桌上的餐具是按照顺序摆放的，别人用什么，你就用什么；会教我怎样品尝路边摊的速溶咖啡和装修精美的店里面精致摆放的卡布奇洛；只有你，见过我最不堪和最天真的样子。爱情那么难找，还好我们都没有放弃，那就永远都坚持下去...
我不知道那段誓词会不会在某个天气晴好的日子，在一堆人的见证下由我念出来。遇见他以后，我时常会自我怀疑，觉得自己长得不美还邋遢悲观神经质，简直一无是处。但在他之前，我也从来没有这么了解过真实的自己。
可能我们都是如此，努力学习，不断尝试新事物，让自己变得合群、讨人喜欢，等到遇见真爱的那个人，却不过是在自我怀疑之后蜕变为真实的自己。
我也时常会想，如果就这样一直走下去我能给他些什么，想了好长时间没想出一条，只能借用他跟我说的那句话：“除了爱你，我什么都不会。”
但爱情这么难找，遇到了哪能轻易就放弃！