比较有深度的幽默段子集锦(2)
比较有深度的幽默段子热门篇
1、 男孩:哎呀,别挤了。白沫都出来了!女孩:哎呀别急,再挤一会!男孩:不要啊!不要啊!女孩:别叫!男孩:给我放开!女孩:得得得,给你。不就用个修正液吗!
2、 一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬。结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
3、 某日老婆买回一盒TT,五颜六色的,晚上拿出一个黑色的对老公说:咱们试试?老公坚决不答应。老婆问为什么?老公答:“你平时不是说穿黑色显瘦吗?”老婆凌乱中...
4、 今天到外面吃拉面,我和我哥们对着坐。他面向马路。有一妹子路过。我哥们“快看啊。这妹子真心不错。这身材,这小蹄子。” 我“有多不错?”我哥们“就像从快播里跳出来的。”我“.........”
5、 昨天妇女节,给硬盘里的姑娘们,放了一天假。
6、 某女在QQ上写:男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 某毒舌回复:你就像QQ农场那块地,谁TM来了都可以松松土,除除草。
7、 一天在上课 随便问了个问题:你们是怎么来的小A:我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C:我是妈妈GC时喷出来的 。。。。。。。。
8、 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说:“周岁是从妈妈身体里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。
9、 lz在医院急诊科上班。晚上收了一个在地铁上突然晕到的病人。到医院就问他,知道自己怎么回事吗。他回答,狐臭臭晕的?
10、 清早起床,发现你的暗恋对象变成了你的佣人,你会干嘛!!! 我的答案肯定是:“会干”
11、 这年头 情侣一多 黄瓜就不好卖了
12、 A:你知道为什么,宝宝有的长的像爸爸,有的像妈妈吗B:不知道啊,我都想好久了A:偷偷告诉你,你不要跟别人说哦B:恩A:我妈妈跟我说哦。播种的时候,谁更卖力,宝宝长的就像谁哦
13、 一天中午,一对男女准备去吃饭女:我们吃什么啊?男:去吃鸡?女:好。另一天女:我们吃什么啊?男:去吃鸡吧?女:......
14、 LZ和刚认识的一妹纸遛街,走到一酒店门口我说:“咱们进去吃饭吧?”妹纸说“改日吧!”她是不是在暗示什么........
15、 车内,老公问道,前面车子好好靓,什么牌子?老婆道,什么牌子不知道,但车里的女的500一次。老公问为什么?答曰:浙B5001C?
16、 同寝室哥们一直坚持单身主义,誓言在校不找gf,不久前骑单车摔得右腕骨折,这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了,这其中有什么联系呢?
17、 公司举行跳绳比赛,五分钟内跳得最多的冠军,奖金一千元。获奖的女孩很兴奋,拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块!太捧了!后来有了朋友回复:那个男人真快!
18、 一记者采访一男子:“如果你看到一个美女,你想干吗?” 男子:“想!”
19、 天热,带小表弟出去玩,看见他太热,就准备去给他买个帽子,在店里逛了一会愣是没找到,就去问收银员,哪里有小帽子 ,他问我什么小帽子,我就说小弟弟带的小帽子啊!她一愣,前面左拐,我去了,杜蕾斯专区?我去年买了个表!
20、 热乎的,酒吧玩完聊天,我说一妹纸胸小,她对我说(lz男):“我MM再小也比你大。”我说:“你身体某个部位绝对没我大。”大家爆笑,gc到了,此时一神人接到:“你那部位再大她也装的下。”
比较有深度的幽默段子简单篇
1. 我是初中教师,那天顶一帽子被学生看到。“老师你的帽子太丑,赶紧摘了吧。”我回答:“那你好好学习,以后给老师买个漂亮的?”这孩子绝对是一奇葩,想都没想立刻回答:“等我赚钱了,直接带你去韩国做一张合适的脸?”
2. 女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!”女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。”女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!”女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?”
3. 昨天,我和我姐去买菜,她在选菜,我在一边玩手机。忽听见旁边一大姐问老板:“你这牛检验过了吗?”老板:“当然。”然后那大姐买了俩斤,又问:“你这牛是怎么检验的?”老板:“我看它是头牛我就把它宰了。”
4. 一女子失恋,回到家里,手扶梳妆台,边大摇边大叫发泄情绪!楼下一对中年夫妻正吃饭,突然天花板的油漆伴随着大叫声脱落,妻子说:你看看人家,年轻人就是不一样!丈夫说:能搞得跟地震一样,肯定是吃药了!妻子说:那你待会上去问问人家是吃哪个牌子的,咱也试试!
5. 姐姐总是不上班,全家人都数落。有天晚饭时老妈说,以后别怪女儿了,她很忙的,身兼数职。老爸说我怎么不知道?老妈说今天帮姐姐整理房间,发现衣柜里有警服,护士服,海军服等等很多制服?。
6. 我想和女朋友去参加学校的团 体操 比赛,她红着脸说这种事情还是不要当众了吧?额,这是为什么?她不喜欢么?
7. 一群朋友聊天,话题聊到割包皮上,一哥们说割包皮割的太难看了,她老婆来句“谁说的,那谁谁不是割的蛮好看的?”瞬间亮了...
8. 人家都说一个好的女朋友能给男人电脑省20G的空间。其实一个好的男朋友能帮女人省200颗南孚电池~~~
9. 在公司电梯门口,看到一个美女在打电话。美女边哭边骂:你这个骗子,你根本一点都不爱我!停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句:你TM就是个贱人!你和我在一起就是为了让我给你测代码!
10. “老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完!他是急性阑尾炎开刀,不是破腹产!!!”
11. 姐妹几个课间无聊,于是开始给以后的孩子起名字。。。讨论正热闹,一BH女幽幽来一句,“以后我孩子要是女儿就叫有容,儿子就叫无欲。”我们竟然一瞬间就懂了,整个世界安静了。。。
12. 一2货朋友一天被马蜂蛰伤了JJ,肿的像啤酒瓶那么大,马上到医院治疗,他老婆看了看伤处,马上焦急的找到医生说,医生,只给我老公止痛,不消肿,行吗?
13. 有天陪女友逛街,碰到个男的,女友说了一句我哥,然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了,刚要打招呼他给我来了句,哥......
14. 课上,老师说这么多年,见过很多女生在减肥,但是没几个成功的!在这里我就给你们传授一些我的 经验 “管住嘴,迈开腿?”
15. 医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是:勤剪指甲!
16. 同事给我说,前天他们出去抓违法性活动的。不料,抓到一70多岁的老头,遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说:“罚款多少我都认了,我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情,说明我爸身体很好,我在外地打工就不用担心了”我去......这孩子还真孝顺啊!
17. 老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了,夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致,老婆就跟我撒娇,说老公老公,人家是你的什么呀?我说,你是我的优乐美。她马上往床上一躺说:那你还不快把管儿插进来...
18. 一位单身女子刚搬完家,晚上就碰上停电。她点燃一支蜡烛,听见了敲门声。打开门一看,是隔壁的小女孩,小女孩问:“阿姨,你家里有蜡烛吗?”单身女子心想:这才刚搬来就借东西,以后还不知道会怎样。于是她冷冰冰的答:“没有。”小女孩连忙又问:“那有皮鞭吗?手铐呢?”
19. 一帮人去ktv,大家闹着撮合某男某女,七嘴八舌地说着哥们的优点,末了另一哥们说:“他还有最致命地优点,那就是他还是个处男!”女方终于绷不住了。
20. "7年后街角相遇,男:“这些年过的好吗”。女:“还好,我结婚了”。男:“呵,他对你好吗?”女:“挺好的。”男:“这小孩是你的?几岁了?”女:“哦,是的,5岁了”。男:“我还有任务,先走了”。女:“再见”。?小孩:“妈妈,为什么说我5岁,我今年7岁了”。"